No me preocupa la muerte
Me voy a suicidar. El año que viene ya estaré muerto
He visto la muerte de cerca en dos ocasiones
No llegaré a viejo.
Los problemas los crean los profesores a sus alumnos, realmente solo existe un problema y el problema es que solo se muere una vez. Tranquilo, no te des prisa en resol
No hemos hecho nada nuevo, pero si distinto. Eskorbutín es: animo grupo unido, jamas será vencido, animo chavales.
Nunca dudes de las cosas que pasan en la oscuridad, que hasta tu sombra te abandona. Estas completamente solo ante lo desconocido.
No hay nada de lo que despues te arrepientas, ni te arrepientas despues por no haberlo hecho
Muchos dicen: este mundo es un valle de lágrimas, y nosotros no paramos de reirnos
En mis labios no hay sonrisa y mis ojos en el espejo reflejan la losa
Somos la banda mas honrada que ha pisado el planeta en millones de años.
El rock radical vasco nace en nosotros, los demas son malos imitadores. Nunca llegaran a tener la radicalidad y bestialidad de un grupo como el nuestro
Trabajos sucios se convierten en arte, si tienes la ley de tu parte. Ke la ley no es justa, nadie lo duda. Ser pobre, ese es el delito o... !lo dudas!"
Dejad que los niños se acerquen a Eskorbuto.

Iosu Expósito. (Guitarrista y líder de Eskorbuto)

Un buen consejo de sábado

Justo terminé de escribir un texto, cuando un mensaje llegó a mi celular.
¡Apúrate! –Decía.
Sabía que me había llegado por error, aunque pensándolo bien, realmente todo pasa por algo.
Esa era la palabra correcta.
Ahora la pregunta es:
¿Apurarme a qué? ¿a vivir o a morir?
Más me da.

Mejor me apuro a escribir por que se está haciendo tarde… y noche… que no es lo mismo.

Viejos del metro

Me hubiera gustado saber que pensaba, que sentía, que vivía.
Tenía una mirada triste y cansada.
Los ojos muy pequeños parpadeaban rápida y mecánicamente.
Su cuerpo tan frágil.
Los brazos llenos de venas.
El tiempo hacía estragos su rostro.
Un billete de lotería en su bolsillo reflejaba un sueño de riqueza difícil y absurdo de alcanzar.

No sé a donde se dirigía.
Se bajo del metro una estación antes que yo.
Supongo que su muerte llegará con la misma secuencia. ¿O tal ves no?
¿Tal ves muero antes?
¿Tal ves ya murió?
Que se yo.

Me gustan los seres viejos y decrépitos por que me parecen fascinantes, tal como mi alma: fatigada, carcomida pero con esa luz que incita a luchar.

La única ocasión en que su mirada se acercó a la mía, fue cuando el flash de mi cámara destelló en su frente a menos de un metro de distancia.

La bruja de Interlomas

Arapienta y sucia su mirada te hace llorar.
En el interior de sus ropas existe un cuerpo devastado por el tiempo.
Despide un olor fetido como si ya estuviera muerta.
Me acerqué a ella y sus más de 15 perros guardianes ladraron al desconocido que en mi interior vive.
¿Por qué vive aquí le pregunté?
Por que no tengo otro lugar, respondió.
Arranqué mi auto, y me quedé pensando en su lugar,
su hogar es más grande que cualquier casa de esta ciudad.
La calle es su casa y es infinitamente más grande que mi corazón.

Algún día llegaré a tener sus arrugas, ellas hablarán de mis historias, las cuales serán miles.

Mi pase al psiquiatra

Llegué a las ocho de la mañana al área de consultas de cardiología del hospital.
La cámara de video que guardó entre mis ojos analizó a cada uno de los pacientes que esperaban su turno, como yo.
Curioso. Todos tenían más de 70 años, viejos y ancianas esperaban inmoviles como momias, sus arrugas parecían llagas del tiempo, los ojos hundidos, tal vés de ver tanto, las manos les temblaban como si tuvieran miedo a morir.
Y al final de la zona de espero, yo con mi carita gris. Sabía que no encajaba allí, los viejos me miraban como diciendo ¿a qué cojones has venido con tu juventud? y yo desde mi alma les contestaba:
-tranquilos amigos, creanme que con mis 25 años tengo el cuerpo tan negro como ustedes, y alma tan roida como sus sueños.
Mi turno llegó, y después de las tradicionales preguntas para llegar siempre a lo mismo, el doctor dijó:
-Tiene que ir al psiquiatra joven. Creame no le hará nada malo, es sólo que siento que le puede ayudar.
¿Ayudar en qué? pregunté.
No lo sé respondió. Y MI PASE AL PSIQUIATRA ME DIO.

Las canas los delatan

Cuando me paro al frente del salón donde se encuentran reunidos los miembros de la clase más alta y adinerada de México puedo ver sus prendas costosas, accesorios de lujo, maquillaje fino y elegante, sonrisas de cartón y las poses más correctas para tomar asiento.
Pero la verdadera realidad se oculta detrás de ellos, sólo desde atrás se puede ver lo que son en realidad: Momias paralizadas por el tiempo, cabezas blancas llenas de canas, que me recuerdan que no existe el tiempo y que su muerte pronto llegará, y que su dinero sólo servirá, para comprar un ataud de cristal.

Diez consejos para ser el novio de Yésica
(Yo no he podido seguirlos)

1) No andes con Yésica
2) No le digas a nadie que eres su novio
3) No la presentes con tus padres ni con tus amigos
4) No permitas que sea la última persona con la que hables antes de dormir
5) No tengas trato con celayenses antes de ser su novio
6) No tengas relaciones sexuales
7) Usa siempre condón
8) No consumas drogas
9) Mátala
10) No le digas nunca la número 10 de esta lista

Y un grito. ¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!se escuchó en mi alma.
Era mi interior, ardía por dentro como aquella estatua católica de Judas, Pedro y Juan, que parece que el infierno los jala de las piernas angustiosamente.
Tal como gritó el Papa al morir.

NO NECESITO TENERTE CERCA LOS DOMINGOS,
NO NECESITO TENERTE CERCA CUANDO VOMITO…

Escondido de todos,
Solo porque es domingo,
Porque el sábado me hice daño,
Lo he comprendido, trato de aliviar mis penas bailando entre las faldas de la noche combinando la tristeza con alcohol, drogas y amigos.

Y al final, siempre al final, termino haciéndome daño, termino asqueado de todos,
Harto de la vida y de mi vida.

Es que los domingos mis amigos me dan asco, me da asco salir a la calle, me das asco porque yo mismo me doy asco..

Corre… que no pienso esperar que me amodorre la respiración.
Me escondo porque la luz del sol me toca, es hora de esconderme, agarro las sabanas y las convierto en escudo, rápido, rápido que hoy es domingo.

Escondido entre las sabanas de mi cama,
Resguardado de la luz del sol,
Triste de saber quien eres,
Pues todos al final me desilusionan…
Por algún motivo extraño ya no te siento igual,,será que yo no lo soy, y acepto tus errores como tu lo haces con los míos, pero hay veces que todo me da asco..

No es nada personal pero voy a vomitar…

Por cierto gracias por reírte a expensas de mi,no hay ningún problema ,pero todo el mundo lo hace y no me gustan las mujeres de aparador, no me gustan las mujeres de postal, no me gustan las mujeres de algodón, rutina, miedo e inseguridad…NO QUIERO QUE SEAS IGUAl,, pero es cosa tuya y de tu importancia personal,,,ya ves, yo no quiero respirar.


Mas que dicho esta, las personas solo sirven sabiéndolas acomodar,,
De uno contra uno: son sinceras y agradables, pero si se juntan dos o mas: por dios.. “Que asco me dan”..Pues siempre cambian al final…SIEMPRE CAMBIAS AL FINAL.-

Bitácora de un periodista pacheco (en su día de descanso).

El día había comenzado, los pequeños rayos de sol y conciencia rasgaban mis parpados cerrados.
Domingo y no resucite, era el mismo solo que un poco más triste que ayer.
Justo la noche anterior había terminado una relación con una de esas chicas que te dejan marcado.
A pesar de no decirlo, los dos supimos que todo se fue a la mierda.
Pero antes de que mis pensamientos depresivos, suicidas y egoístas llenaran mi alma, recordé que tenía una cita para ese día, había quedado de verme con Aníbal, compañero en el mundo de las bacanales, pacheco confeso de recién ingreso en mi vida, a quien por algún motivo le tenía un sentido de compañerismo y amistad.
El motivo de mi encuentro con Aníbal fue ver el partido de fútbol de México en el mundial contra Irán, (ja---andaban bien persas…) por lo que me enfile en punto de las 10 de la mañana a su casa, en una conocida colonia de esta gran urbe llamada la Escandón, de esas zonas que te reviven la sangre gitana en el cuerpo.
Primero lo primero, por lo que un six de chela fue mi regalo de cortesía por haberme permitido la entrada a su escaso y angosto departamento.
El primer cigarrillo vacilador de esos con tos integrada susurró por mis labios, y mientras meditaba mi placer, una idea nos vino a la mente.
-Vamos a ver el partido de fucho al Parque México en la Condesa.
Lugar cercano de donde me encontraba, y fue lo que hicimos.
Volví a ver el reloj, y las once de la mañana de ese domingo aún no llegaban, sin embargo ya me encontraba en un estado de excitación y placer que me auguraba ‘una buena peda’.
Llegamos al parque, el partido había comenzado, Anibal y yo nos instalamos en la parte trasera de la gran carpa blanca.
Recuerdo que pudimos pasar una buena cantidad de cervezas al recinto sin que la policía lo hubiera detectado, cinco minutos después me di cuenta que todo el mundo había hecho lo mismo y que la marcha apenas comenzaba.
El primer gol del equipo mexicano se hizo presente, grite con ilusión y una hermosa vibra me recorrió el cuerpo, por primera vez en mi vida, un gol me había arrancado ese sentimiento que tengo el pecho cuando controlo el no llorar.
Los persas empataron, pero dos gritos más de los aztecas daban alegría a un país en el que:

-Tres perros beben la cerveza derramada de mi vaso
-Una niña rubia de esas con cara de ángel y cuerpo de fiera aparece para que baje la mirada y desaparezca para siempre.
-Dos jóvenes drogadictos fuman un porro mientras caminan sobre el camellón de Insurgentes en la mañana de un domingo.
-el recuerdo de Morrison incita a seguir con la fiesta y morir fornicando y amando sin saberse amado.
-Mi cabeza estalla por tanta marcha, ilusiones y despertares en domingo…

P.D: Después, esperé el lunes.

Imanol.

OPCIONES...¿Cuál?

Viajar a Estados Unidos para tomar la Ruta 66 de los beatnik´s.
Volar hasta Bélgica para caminar con un bastón hasta Santiago de Compostela.
Caminar completamente borracho toda la ciudad de Pamplona en San Fermines.
Hacer el maratón Guadalupe-Reyes en la ciudad de México.

Mejor aún, tomar mi chevy azul y manejar sin radio hasta mi casa, o hasta algún lugar donde exista alguien que no sepa que mi corazón puede estallar si me da la droga que en su bolsillo trae.

Mejor sigo leyendo mi libro de José Agustín y mi biografía de Jack kerouak.
pero y ¿cuándo los termine qué?.

Bitácora de un periodista pacheco en Cuernavaca Abril 2006

Un cuarto de hotel sin tele, sin luz y sin amor me refugió durante una semana del estúpido mundo exterior en aquel viaje de trabajo.
Había intentado llorar, pero desafortunadamente mis ojos ya no producen lágrimas. La última vez que lloré fue cuando murió mi primo Juan Andrés en España. Se hizo mierda en una moto, seguro iba drogado, no lo sé, pero yo hubiera hecho lo mismo, él me enseñó a vivir la puta vida a tope, pero esta historia no es la intención de este escrito, ya habrá otros para eso.
El cuarto me había oprimido el corazón, me había secado el alma, no hallaba que hacer, meditar era lo único que quedaba, y así lo hice, pero mis pensamientos no dejaban de girar .
Eran las 8 de la noche del viernes, cuando el mundo comenzó a favorecerme. Un viejo amigo llamaba para invitarme a una fiesta cerca de mi estancia, no vacilé, acepté, necesitaba fiesta, compañía y un poco de amor, sin olvidar que la marihuana estaba apunto de acabarse.
Una hora perdidos por las calles y avenidas de Cuernavaca, hasta que por fin llegamos, el destino: el antro Continental, ubicado casi en el centro de la ciudad.
Pagamos el peaje de la diversión y adentro la aventura comenzó.
Tres entusiastas jóvenes drogadictos buscaban entre las luces rojas del antro algo con lo que comenzar, la barra del lugar fue la primera parada, una cerveza, otra y otra más.
El momento llegó, LCD entre la lengua, las manos sudorosas, una experiencia nueva y los nervios en el cielo,. ¿Pero qué pasa?, que el efecto no llega, pues a moverse que hay que pillar más, una pastillita blanca llamada Éxtasis hace explosión en la cerveza.
Ya no hay vuelta atrás, el cuerpo comienza a sudar, los pies no dejan de bailar, los pensamientos comienzan a irse, el Dj hace lo suyo, la fiesta en su apogeo, gritos de placer se escuchan en el bar, 200 personas drogadas dejan de hablar entre si, la comunión electrónica se da poco a poco, ya no hay tiempo para llorar, hay que gritar y explotar.
Una dj alemana hace su aparición, luces, estrobos, celulares, todo se activa, pues la invitada ha llegado, ella agradece al público y el éxtasis sube más y más…
Una pista en el centro, hay que bailar, no hay que parar.
Dos chicas desnudas cubiertas con body art suben a la tarima para deleitar a los presentes, un show más.
Vaya par de tetas se escucha por atrás, pero mi atención ya había sido ganada, la chica más hermosa del antro se acercaba a mi lugar, pero no era por mi, hasta ese momento descubrí el lugar privilegiado que tenía para ver el show desnudista.
La chica se acerca más y más, cuerpo hermoso, el mejor culo de la noche, la más sexy del lugar, pero su cara decía mucho más, ojeras prolongadas, sonrisa triste, rostro destruido, una yonkie más.
Además era lesbiana, lo deduje por su forma de ver a las tableleras, me acerqué a su oído y le dije, ‘te gusta como bailan’, ella contesta, ‘no, me gustan ellas’.

¿Cuál te gusta más?, no lo sé., respondió, ¿a ti?, preguntó, mi respuesta se basó en una combinación de las dos chicas, de hecho eran demasiado exuberantes para mi.
Pero todo acabó, el show de pirujas terminó, y mi amiga yonkie se fue a un rincón con la cara más triste que he visto en mucho tiempo, de hecho daba asco, un rostro demasiado jodido para mi gusto, aún así me encantaba.
Pero la diversión regresó a las venas de esta mujer, un tipo gay, posiblemente su amigo, subió a la pista, ella lo acompañó y regalaron al público el sexo en vivo más sensual que he visto en mi vida, como siempre, los mierdas de seguridad llegaron y su show terminó.
Para mí la noche apenas empezaba, las drogas hacían su efecto, la marihuana tampoco faltó, viejos y nuevos amigos llegaron esa noche.
Cerré los ojos, y cientos de viajes ancestrales pasaron ante mis ojos, luces de colores, estrellas blancas, ya no podía pensar, me había ido, mi cuerpo era un recuerdo, ya no existía, pero abrí los ojos y todo regresó, volví a cerrarlos y aquel mundo me esperaba, allí todo desaparecía solo era yo y mi interior, yo creaba el mundo... Bendita sensación.
Me gustaría escribir más pero no recuerdo a ciencia cierta todo lo que sentí, solo recuerdo lo hermoso que fue…pobre gente que critica sin probar.
Vi mi reloj, las 7 de la mañana del sábado, era hora de volver a casa, sabía que había que currar, y así lo hice si eso es un trabajo.
No dormí más que una hora, pues no es posible dejar de viajar, recuerdo bien como me despedí, tome mi celular y mandé un mensaje que decía:
“Lo que me he montado esta noche, aquello no era yo, pena no estuvieras para ver la marcha que me dio dios”.
No hubo respuesta y creo que dormí.

Imanol 06

Bitácora de un periodista en Chicago

El viaje había comenzado, viajaba con un grupo de reporteros de distintos periódicos de la Ciudad de México, Nos unía la profesión pero en realidad había algo que creía me hacía distinto a ellos, mi corazón estaba roto en mil pedazos y mi cuerpo exigiría drogas para curar su mal.
Recuerdo que el grupo comenzó a unirse a raiz de que cuatro de nosotros visitamos, en la Ciudad de Chicago, el bar donde el famosísimo Capo del Alcohol, Al Capone, iba a chupar y cerrar negocios clandestinos, me enteré que más de alguna balacera se realizó en ese lugar.
No recuerdo exactamente en que punto de la ciudad se encontraba, pero si lo especial que fue visitar ese lugar.
Una bandera de Estados Unidos, la cual repelo, al igual que los pies ajenos y descalzos de la rubia norteamericana que va a mi lado, polulaba en lo alto de la entrada del bar, al entrar un tipo sentado en una esquina me grito: I need your ID, saqué mi licencia de conducir y con una estúpida sonrisa me preguntó que era ese documento, Ok you can enjoy this place, contestó, but you can´t smoke here, a lo que mi corazón respondio: lastima, y mi mente: ya verás si no.
Un color rojo combinado con muebles viejos y elegantes provocaban un ambiente sensacional para la charla y el pensamiento, al fondo, un grupo de Jazz arrancaba con sus notas pequeñas lágrimas de amor a los presentes, o por lo menos a mi, pues un antiguo cariño se había ido, y yo me había perdido entre sombras de un bar hermoso de un país lejano, artificial y comercial.
I need to go alone, se podía observar escrito con un plumón en la pared del baño, por un momento pensé que estaba en la Ciudad de México, pero recapacité y me di cuenta de ser así, hubiera leído un: Puto el que lo lea, o Llamame soy gay, junto a un número telefónico.
Los cuatro jinetes del apocalipsis (así decidimos llamarnos) recién presentados entre sí, con poco tiempo de conocernos, y con ganas de comernos el mundo, nos sentamos en la barra del bar, una cerveza, dos martinis, y un whisky serían nuestros mejores alicientes para esa noche.
Arturo: 36 años, canoso, ojos pequeños, con un dejo de torpeza en la mirada, pero inteligencia en el cerebro, buenos sentimientos y un valemadrismo muy casual, reportero y periodista del Universal, vecino de la colonia portales, el whisky su pasión.
Ivan: 30 y tantos años, canoso, ojos saltones y rojizos, mirada seria, de esos que en cualquier momento podían atacar, amante de las letras, poeta ensayista, guionista y periodista de la sección de cultura del diario Milenio, pacheco confeso y un buen corazón.
Ricardo: Mi compañero, el ser más extraño, exótico y extrovertido de este viaje, 40 años, risa curiosa, amante de la lectura, del punto G, de la erección y del goze por dar placer, carismático con pinta de lider dos hijos, y sobretodo obsesionado por la imágen y la fotografía, un gran compañero gracias a su capacidad por ser leal, honesto y humilde.
Imanol: (su servido
Una antigua rocola se encontraba en la ala este del bar, me paré, un dolar por 40 minutos de blues intercambie, volví a la barra, la charla comenzó, las coincidencias también, todos amabamos a Bukowski, Keroauc y Baudeliere entre otros, las historias y recuerdos entre los cuatro comenzaron, el pubis femenino y sus atracciones, el como olvidarlo, y lo bueno que era ese momento fueron los temas principales.
Sin embargo, había algo en lo que yo no encajaba, ellos tres eran egresados de Ciencias Políticas de la UNAM, a partir de 1984 hasta 1993, y al ver esta disparidad, Ricardo el fotógrafo, quien no paraba de reir y comerse las aceitunas de los martinis ajenos, me tomó del brazo y me dijo, a mi me vale madres, hoy esta noche, te nombro Honoris Causa de la UNAM, y con el palillo de su aceituna me honró y dió su bendición en mi hombró derecho, y así sin más compañía que estos tres extraños personajes, tal como yo, me convertí en Egresado de Política en los Estados Unidos.
Después de las risas, la charla, la diversión y un poco de nostalgia por lo que algún día ame nos retiramos del bar, las cuatro de la mañana marcaba el reloj, los homeless en la calle hacían su aparición, I need to eat, me susurraban al oido, Do you want a cigarrete? les contesté, of course my horse, y lo aceptaron.
Recuerdo que antes de irnos, el gringo de la puerta del bar, tomó la bandera que en el exterior se encontraba, la sacó de su pedestal, y mirando hacía sus compañeros, comenzó a izarla y a doblarla con el gesto más sublime y solemne, como si vivirera de la bandera, o si ella le diera de comer, no lo critico, pues tal vés esa bandera es su único romance.
La noche terminó y el sol salió de nuevo, tal como lo hace mi corazón a diario.
A pesar de ello, las aventuras continuaron, ayer el fotógrafo y yo volvimos a salir, yo no empedé tanto, pues no se si es la altura que el chupe no me sube, él se puso un pedo terrible, acabamos sentados en la banquete de Down Town, mirando las puntas de los rascacielos más altos como pensando en que allá están nuestros sueños.
Hoy en la mañana, al despertar fui al cuarto de mi compañero, lo desperté moviendole el pie, volteo con una sonrisa, ¿Qué tienes en la cara?, pregunté, tocó su rostro y pequeñas bolitas negras rodaron por su cara, analizé un costado de su cama y el vomito yacía junto a él, ambos reímos, que buena peda afirmé y le envidie. Todo se solucionó con 15 dolarucos para la camarera, que gustosa y con sus guantes de latex, limpió al pequeño mounstruo que nació de una noche de vicio, con su peculiar sonrisa guatemalteca.
Ahora me encuentro a la mitad de un vuelo de Chicago a Las Vegas, la ciudad fría quedó atrás y me dirijó al desierto para desertar del amor, volver a nacer, y ser quien he sido siempre, algo que aún no comprendo,..
Las drogas no han llegado aún, y estoy muy bien, llevaba años sin dejar de liarmela, y con una sonrisa cantó una canción que dice: "Me estoy quitando, solamente me pongo de vez en cuando".
Mi corazón va a mejor, mis penas vuelan cada día más , y sé que me repondré sin pedos.
I´m sure that aventures can be returned, eso es un hecho, estaré dos días y si el avión no se cae, regresaré al DF para seguir cerrando círculos,..
Mayo 2006.

El Salamantino-vasco-gallego-mexicano-errado y entumecido.
Una tos rasposa recorre mi escritorio restregándome en la cara que esto no va a más, dejame en paz me dijo ayer la luna, vete con tus perras que a mi sólo me utilizas, y con mi carita gris y ojitos tristes desee llorar pero una vez más, no pude.
'Tanta felicidad entume' son las últimas letras que recuerdo de una conversación contigo, si tan sólo pudiera entumirme un poco más, pero no por mi resaca, ni por mi mono..ni por la culpa de esos putos camellos que en mi interior viven.
Ayer llegué a casa una vez más, y tomando mi cabeza entre las manos me di cuenta de lo muerto que estoy, y de lo muerta que ella está, pero una sonrisa volvió a salir de corazón de barra americana, tal vés mañana no vuelva y no despierte, OH dios que alegría, pero poco duró, el maldito pitido se clavó en mi cerebro... es el despertador... y en un solo instante la felicidad queda en mi memoria. DESPERTE, y me cagé en el rayo de sol que pasaba a duras penas por entre el cielo contaminado.
Soñe con la morenita reportera de nota roja que a veces me toca el hombro en la oficina y me saluda sonriente como diciéndome sé que te gusto, sé que eres cabrón,.sólo ven... y de alguna forma me reanima pero vuelvo a caer...pues ya no tengo semen, he dado todo mi esperma y no sé si alimenta..piensa mi mente pervertida.
Cuando llegué a Oñate por primera vez, vi las ojeras de todos mis primos, y las comparé con los bancos de niebla que los pirineos dejan caer sobre esa bella ciudad de 10 mil personas...Poco tiempo después me enteré que Oñati, tiene el índice de suicidios más grande de España, algunos dicen que es por el frio, algunos que por tan poca gente, otros que por tanta marcha, y otros más que por que no hay nada que hacer...A mi me da igual, finalmente los cementerios aún no están llenos. y si se llenan siempre está el mar..siempre el mar.
Añoro perderme...hay algo que me encarcela y no quiero descubrirlo.

Destruirme, esa capacidad, el problema...la gente me come la cabeza con que soy el peor de los yonkies, super yonkie, les digo yo con el corazón desangrado, si me duele, y me duele que hagan pensar que estoy mal.
Hace una semana, estaba parado en la vía más importante del DF, Insurgentes, como vil puta esperano que algo pasara, y pasó. un coche a más de 80 km por hora pasó en el carril más cercano y una mano apresurado lanzó algo hacia mi...sólo sentí que algo explotó, maldita sea, era un huevo, y me dio en el pecho en el lado del corazón, me embarró mi camisa negra de los jueves, y me enojé con ellos, malditos hijos de puta si tan sólo hubiera sido una bala. una 38, mejor aún una magnum 3.60 como la de Taxi Driver.
Pero no aki sigo vivito como esperando a la vida a que me vuelva ahacer mierda, y pararme una vez más como guerrero.
Ya no va a más..esto no va a más.,,,o dejo todos los vicios,,o me muero de sobredosis..¿¨Porqué eres tan extremista=? Dice mi noviecita, que con su sonrisa se gana a mis tias carroñas, a mi papá simpático y a mis primos adictos...
Por que me gusta le contesto...y como siempre hace su cara de emputada mientras me agarra el pene, sabiendo lo que le gusta a un puto como yo.
Y si mañana no vuelvo, me voy, me pierdo me muero o me encierro...seré una estrella que ya no necesita respirar.

Un Cristo sin rumbo

Ayer me convertí en Cristo, había consumido demasiada ya, mis ojos no aguantaban más los parpados, mis piernas pedían cama y coma a gritos, pero mi mente pervertida y alucinada, que no es mia, pidió una noche más de fiesta sin importar las dos desveladas, borracheras y desiluciones de los dos días anteriores.

La primera caida fue el miercoles, el jueves pasó lo mismo, y el viernes ya no había marcha atrás, cai, y no pude pararme.
Me quedé acostado en el sillón de la casa de uno de esos a los que pensé que me querían por ser yo mismo y sin reservas, esos a los que amé por tanto tiempo sin percatarme de que lo que amaban era simplemente lo que proyecto, y no lo que hay dentro de mi, por que ni yo mismo sé lo que hay en mi interior, una máscara, un velo enorme, un disfraz, una sonrisa ajena, pero nada mio, quizas solo el coraje con el que los miraba a los ojos antes de caer sobre aquel sofa que acurrucó mis penas.

Cerré los ojos por última vez y ya no desee abrirlos, me encontraba en un estado ausente pero a la vez consciente, no podía moverme pero si sentir.
Los latigazos empezaron....levantate yonkie, mi gritaron...puto drogadicto, ya no aguantas nada abuelo, no te vamos a dejar dormir, escuché a lo lejos.
Una cantidad infinta de apodos, de esos que me he ganado junto a su compañía, dejaron salir de sus labios llenos de veneno, mientras mi corazón lloraba más y más, sin que nadie más que yo se diera cuenta.
Me picaban la panza, jugaban a que mi nariz era la de un cochino mientras sus risas de azufre y cianuro se juntaban con el poco aire que salía ya de mis pulmones...y después de tanta burla, tristeza, desolación, y lucidez por mi parte....me cansé...me harté...me di cuenta de que yo no existía, de que he vivido más de 8 años a jugar a que soy la proyección de tantas sueños, pero nunca he sido yo, tal vés me da miedo lo que hay dentro.

PERO MALDITA SEA, ACASO NO SE DABAN CUENTA DE LO MAL QUE ESTABA ,., NO, nadie se percató, lo atribuían mi estado a mi forma de vivir.

Pensé en todo lo que había vivido con ellos, tantas aventuras, tantas historias, tantas mujeres, tantas risas, y me di cuenta de que en realidad lo viví solo, ellos no me acompañaban, necesitaban mi compañía pero no compartían nada.
Y me cansé de dar...más de una vez ya había pensado en dejarlos...nunca lo conseguí...hoy lo intenté, hasta ahora lo he conseguido.
Tengo que quedarme solo de verdad para poder descubrirme, reinventarme, encontrarme, ver quien soy y lo que quiero, y no sé si esté mal, pero por ahora es el único camino.
Clavaron la lanza en mi llaga, y ya no había más...dejé a Imanol en la vereda, o por lo menos lo que queda de él.
Había muerto, y abrí los ojos, ellos seguían hablándome, y descubrí que no querían que yo hablara, a cada pregunta yo respondía con un gesto, y antes de responder ya habían vuelto a hablar...
Ja, nunca lo había pensado, imaginaba que mi forma de hablarles y decir las cosas les gustaba, pero no, sólo querían ser escuchados, preguntar sin respuestas, y responder sin réplica.

Y tal como hicieron con Cristo, también quisieron bajarme de mi cruz...no sé si lo consiguieron.
Llegó la hora de partir de ese departamento, y recordé que mi bolsa con mariguana estaba en la mesa del comedor, ojala nadie se dé cuenta de que esté ahí, pensé, yo ya no la quiero, desee perderla o regalarselas.
Me acerqué rapidamente a la salida para no dar más tiempo a pláticas monólogas, pero mi mente escuchó bien el último murmuro de su conversación.
-Ya viste, Imanol dejó su bolsa con mota aquí y no se ha dado cuenta--dijo uno de ellos, no le digas nada y agarrala, mañana seguro nos habla para pedirnosla todo desesperado y nos hacemos pendejos. jajajja..dijo el otro.

Yo hice el que no escuchaba, que piensen lo que quieran pensé, sabía que quería eliminar de mi esa necesidad...
Sé que no volveré por esa oscura bolsa negra, ni les llamaré para recuperarla.

Llegué a cama y me prometí algo, continuar sólo...o mejor que eso, simplemente ir eliminando mi historia personal poquito a poquito, y no por mi estúpida filosofía de Don Juan, si no por el puro coraje que nace de mi huevo cuando después de años no me encuentro.

Hoy no tengo nombre...
Güero que lees, me preguntaron en el metro.
La vida de alguien más, que no soy yo, respondí, con mi libreta vieja de poemas en las manos.
Te la regalo, dije, y terminé.

El caballero ‘infarticida’

Era sábado, mi corazón se encontraba triste y desolado, una vez más producto del desamor y del no poder comprender mis propios sentimientos, un día anterior había decidido acabar con mi ideología y dejar las drogas intentando de igual forma ser feliz. (Ya he escrito aquella noche en la que me convertí en Cristo).

La media noche había llegado a mis entrañas, no había luna en el cielo, pero de alguna forma quería fiesta, decidí encaminarme hacia Garibaldi, lugar de vicio y perdición, a pesar de no llevar ninguna sustancia quería llegar a ese lugar sentarme y escribir, más de algún vagabundo se acercó a compartir mi soledad, fue curioso, uno de ellos me regaló una estampa en la que Bugs Bunny y Tazz agarraban un corazón, y abajo la leyenda de:
CELEBREMOS NUESTRA AMISTAD, así lo hicimos, le ofrecí mi cerveza y un cigarro, platicamos largo rato sin entendernos una sola palabra.

Recuerdo que me sentía demasiado bien para el estado de tristeza en el me encontraba.
De repente…zas…un dolor en la espalda me aprisionó, pensé que mi punto de encaje se había movido, ese con el cual percibo lo que pasa a mi alrededor…
La noche acabó y una sonrisa en mi rostro se dibujó antes de dormir, no duraría mucho.
A las tres de la mañana mi propio grito me despertó, me faltaba el aire, sudaba como cerdo, (como lo hago siempre), un dolor me aprisionaba el corazón, las palpitaciones dolían de una forma brutal.
A las siete de la mañana del domingo ya estaba en Urgencias del Hospital Español, inmediatamente los doctores me desnudaron, yo no paraba de quejarme.
Me internaron, recuerdo que me desmayé unos segundos, después vino el veredicto de los médicos:

-Micro Infarto de un día de duración
-La membrana del corazón se había inflamado
-Los pulmones empezaban a taparse
-Las coronarias con problemas


Por estos motivos pasé una semana en el Hospital, conectado a decenas de maquinas que medían mi frecuencia cardiaca, oxigenación, palpitaciones, y tal ves, la tristeza en el alma.
Desde mi cuarto, tenía una vista hermosa de la ciudad de México, pues estaba en un noveno piso, lugar donde los enfermos terminales dan su último suspiro, pero no era mi turno.
Las enfermeras dijeron que había roto un record, el tipo más joven en ingresar a la unidad coronaria.

Mi rutina fue curiosa:
A las 6 de la mañana un vampiro vestido de enfermera me sacaba sangre de mis venas, más de 6 moretones hoy en día lo comprueban.
A las 7, electrocardiograma en mi pecho.
A las 8, me bañaban con esponjas.
A las 9, desayuno y comida.
A las 10, visitas.
A las 2 de la tarde, me sedaban para dormir más de 12 de horas.

Me dieron de alta hace unas horas… Ya no fumo, ya no me drogo, ya no bebo, ya no sal, ya no carne, ya no nada, pero una sonrisa de manicomio aún vive en mi alma de yonkie, que aún grita:

VOLVERÉ

Como dijo Eskorbuto:
No temo a la muerte, no temo a la vida, no temo a los muertos de la policía, no temo a las putas, no temo al dolor, para eso siempre llevo aspirinas.

Ahora necesito estar en casa más de dos semana, la gente viene a verme, aún me duele el corazón…los doctores y mi familia aún no lo entienden, me duele por que mi punto de encaje viajó a otro lugar del que es difícil volver.

Escribir y borrar.

Escribir y borrar,
Así es mi vida.

El mareo hace acto de presencia,
El cansancio ha llegado,
Mi cerebro deja de pensar
Y hoy no hay drogas alrededor
Parece que ya no las habrá.

Si viene la muerte lenta por mí,
Aceleraré el paso.
Y si corre, mejor me detengo, para que me canso.

Tristeza que atañe al corazón,
Alegrías fugaces que se van,
Sueños que me esperan al morir,
Y muerte que me espera al soñar.

MIENTRAS
Mientras hablan de libertad en la televisión,

Escucho una canción de amor en la radio y palpita mi corazón lentamente.
Te extraño te dije.
Hoy me porté de la chingada, se me paró la polla y te fui infiel....
Pero Dios mío, .que bien se sintió. Si tan solo tú me lamieras como ella.
Vaya lástima. Tú no eres, así que a joderse.
Escucho mis canciones, y me he quitado de todo, soy feliz por eso, y a
joderse primavera que vuelve el golfo.
Ya no soy tu novio....río como loco
Bendito Albert Pla.
Me quedo con mis canciones, tú vete a mamar...
Y entonces traje a casa otra mujer.

Es mala esa mujer de verdad mala, es mala como linda y yo estoy loco.
No logro apartarla de mi lado.
Ojala no me amara o se muriera.

Estoy donde nadie puede verme y donde el cielo rompe a llorar, cuando el sol y la luna estan lo suficientemente apartados para no escuchar sollozos.
A tomar por culo mis recuerdos.